Ecco 40 buoni motivi per non essere fidanzati e non avere la propria dolce meta’ e quindi restare single…Amore permettendo

1) Puoi dimenticare il cellulare a casa senza che scoppi un putiferio.
2) Puoi startene a casa senza che nessuno ti fracassi i maroni se una sera non ti va di uscire.
3) Non devi uscire con i suoi amici e amiche che proprio non sopporti.
4) Puoi uscire quando cazzo ti pare con i tuoi amici che lei proprio non sopporta.
5) Non devi domandare “Ti va?” ogni volta che ti viene in mente di fare qualcosa e “Che ne dici, ti piace?” ogni volta che vuoi vedere un film.
6) Non devi trovare centinaia di possibili giustificazioni per farle capire che non è colpa sua se una sera semplicemente sei scoglionato senza un motivo particolare.
7) Non devi ogni mattina scrivere uno stupido buongiorno ancora prima di connettere il cervello appena sveglio.
Non devi stare fino all’una di notte a mandare sms con frasi smielate che farebbero vomitare qualsiasi sano di mente mentre in realtà il tuo cervello sta dormendo da un pezzo.
9) Puoi guardare il portafogli e scoprire, con sopresa, che è più bello pagare solo per sè.
10) Puoi recuperare un rapporto sano con la natura e col mondo. Da fidanzato per te una nuvola è “un agglomerato di gocce che se cadessero sul tuo viso ti farebbero bellissima”, mentre da Single è semplicemente un nuvolone nero (cazzo sta per piovere!!).
11) Non hai i suoi genitori attaccati alla nuca perchè vogliono che vi fidanziate a casa…
12) Non sei costretto ad ascoltare uno scassamaroni in più che, nell’imminenza dell’esame universitario, quando non vuoi fare un cazzo ti dice: “Amore devi studiare”. Tu vorresti tanto dirle: “Ma vaffanculo e fattele tu 1000 pagine!!!” e invece sei costretto a dire: “Hai ragione amore, ora mi metto!”. Poi puntualmente, dopo due secondi, stai ronfando come un ghiro in letargo!!…
13) Non devi subire la riattivazione del coprifuoco che i tuoi genitori hanno soppresso anni fa…
14) Non sei costretto ad avere l’incazzatura abissale, con annessa fortissima tentazione di lasciarla a casa, quando arrivi in perfetto orario (anzi 5 minuti prima) e lei ti fa aspettare mezz’ora sotto casa come un coglione mentre ti iberni in macchina perchè la temperatura sta a 10 gradi sotto lo zero…
15) Puoi fare ritardo quando esci senza che per tutta la sera ci sia una vocina fastidiosissima all’orecchio che ti dice: “Vedi?! Poi sono io che arrivo in ritardo!!”…
16) Non devi scervellarti per scegliere che regali farle…
17) Puoi guardare liberamente una bella figa senza che, dentro di te, si attivi il dispositivo beghelli del senso di colpa che lei ti ha impiantato a tradimento col primo bacio…
18) Non sei costretto a guardare cose immonde come “Twilight” (con annesse amiche che sbavano dietro all’attore più figo di te guardandoti come una merda e facendo battutine idiote) e, usciti dal cinema, quando vorresti gridare al mondo che hai I COGLIONI A PEZZI devi anche dire: “Amore com’era bello il film”…
19) Non sei costretto a sederti accanto a lei se, ad una riunione o incontro, arrivi in ritardo e conseguentemente non devi giustificarti se lei, tornando a casa, come da copione, inizia a farti: “Amore, ma non volevi stare accanto a me? Che succede? Non mi ami più? Perchè? Non ti piaccio più come prima? Ti ha dato fastidio qualcosa?” “NO, TESTA DI CAZZO, SONO ARRIVATO 5 MINUTI DOPO E NON VOLEVO SCOMODARE MEZZA STANZA”…
20) Non devi andare dal fiorario nelle occasioni speciali e uscendo, pensare con mestizia che quei 20 euro che hai in mano sottoforma di fiori, dopo 5 giorni finiranno nell’immondizia…
21) Se esci con gli amici e lei non c’è, non sei costretto ad estraniarti dal mondo stando tutta la sera col cellulare in mano…
22) Puoi passare le giornate senza lavorare e senza studiare senza che nessuno ti rompa, ma soprattutto senza che nessuno lo sappia…
23) Non sei costretto ad ascoltare le sue seghe mentali e le sue paranoie e puoi constatare liberamente che è più semplice seguire la dimostrazione di un teorema a livello universitario che i suoi ragionamenti…
24) Non sei costretto a fare la faccia triste se per caso una sera si sente triste. Proprio in quella serata in cui tu ti senti addosso quella stranissima quanto inspiegabile allegria…
25) Non sei costretto a sentire cose del tipo: “Quando c’è un altro ragazzo accanto a me tu non ti incazzi, quindi non sei geloso, quindi non mi ami abbastanza”. Come se i ragazzi fidanzati andassero in giro come Bruce Willis col fucile in mano pronti a sparate il primo che supera la linea di confine…
26) Nei viaggi in pullman puoi tranquillamente occupare i due sedili stiracchiandoti come ti pare senza che ci sia qualcuno che vuole mettere la sua testa sulle tue spalle e tu devi stare immobile se no si sveglia…
27) Puoi cominciare a mettere da parte qualche centesimo e iniziare a farti qualche regalo…
28) Non devi sorbirti quelle noiosissime feste di compleanno dei suoi amici che non hai mai visto nè mai rivedrai in vita tua, in cui vorresti solo una branda e un cuscino…
29) Non sei costretto a sentire frasi che fanno accapponare la pelle, del tipo: “Guarda amore che bello quel bambino. Quanto ne vorrei uno…” e dover fermare le tue mani che vorrebbero strangolarla…
30) Non sei costretto a fare le telecronache delle tue giornate via sms…
31) Puoi condividere su facebook la foto di una bella figa e ricevere commenti di approvazione da parte dei tuoi amici oppure i saluti di una nuova amica sulla tua bacheca, senza vederti rovinata la serata a discuterne e giustificarti ore con lei
32) Puoi guardare lo schermo del cellulare e con somma indifferenza vedere che non ci sono messaggi…
33) Puoi finalmente avere un hobby idiota senza sentirti dire da nessuno che è un hobby idiota…
34) Puoi finalmente fare i 130/h senza che al tuo arrivo inizi la predica: “Come mai ci hai messo così poco? Hai corso vero? Te l’ho detto che non devi correre? Ma che fai?”, mentre il tuo cervello sta per regalarle un biglietto sola andata per un bel Vaffancul tuor…
35) Se una sera sei depresso, puoi dedicarti ai tuoi antidepressivi preferiti (Nutella d’inverno e gelato d’estate) senza che lei tiri fuori, dalla borsa di Mery Poppins che si ritrova, le tabelle coi valori nutrizionali…
36) Non sei costretto a descrivere le tue ex nei minimi particolari e a trovare le differenze che la rendono migliore rispetto alle altre. Per i tuoi amici le tue ex ritentano tutte nella grande categoria dello spirito intitolata “Grandissime teste di cazzo”…
37) Puoi vestirti come ti pare senza che partano i commenti del tipo: “Amore, ma che hai fatto… Quel maglione e quella camicia insieme non si possono vedere. Ma non vedi che il blu celestiaco cobaltato del cappotto proprio non va col verdino pisello con punta di bianco del golf”…
38) Non sei costretto a guardarla attentamente ogni volta perchè altrimenti si incazza se non ti accorgi che si è tagliata i capelli di 5 centimetri o che ha cambiato montatura di occhiali…
39) La batteria del tuo cellulare potrà finalmente rilassarsi e tornare ad essere ricaricata una volta alla settimana e non una volta al giorno…
40) Puoi ricominciare finalmente a riconnettere il cervello alla bocca, senza dover mediare i tuoi pensieri per renderli più accettabili. SE HAI LE PALLE GIRATE PUOI DIRLO APERTAMENTE…

Fonte: Facebook